###начало тут: Паленый мед (по мотивам известной серии)

Вначале были пятна, много пятен, они двигались, потом от них отделилось три пятна побольше. Они начали расти, обретая форму букв, росли пока не заполнили все сознание. Затем внезапно вспыхнули белым светом «ATZ», и Пух открыл глаза. На него смотрел Гагарин.

Модем молчал. Пух нашарил около головы бычек и закурил. Он лежал на полу и смотрел, как оранжевый скафандр Гагарина пролетает на фоне черного звездного неба. Глаза привычно нашли созвездие микроскопа, «какого дуба я повесил карту южного полушария, когда живу в северном?» опять подумал Пух. Потом прочел на плакате «поехали» и рывком поднялся на лапы.

Голова болела страшно, он с трудом поставил стул и рухнул в него уставившись в монитор. Предстояло во многом разобраться. Он в очередной раз пообещал себе, что больше никогда не будет есть овсяное печенье, и застучал по клавиатуре.

$ lynx honey.dub

Пух надеялся увидеть что-то типа «KR0sH1<@ вас хакнула» и какую-нибудь тупую шутку про горшок с ушами, но на мониторе горело 504. Значит целью влома, скорее всего, был не сайт. Это плохо, очень плохо.

Взломать не наследив нельзя, но следы можно стереть. Поэтому Пух в свое время настроил logcheck на пересылку экстренных сообщений по модемной линии. Кроме того, при взломе, эта утилита должна была запустить программу shuher, которая работала на уровне ядра и вторично шифровала все базы данных, причем после запуска остановить ее можно было только обесточив сервер.

Пух нервно вбил команду

$ less honey.dub.logcheck
=-=-=-=-=-=-=-=-=-= 
Okt 2 16:16:16 topcat sshd[7122]: refused connect from 113.45.67.12
Okt 2 16:16:26 topcat sshd[7132]: refused connect from 113.45.67.11
Unusual System Events
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Okt 2 16:16:27 topcat sudo: puh : pts/2 ; PWD=/home/puh ; USER=root ; COMMAND=/bin/rm -rf /var/log/*
Okt 2 16:16:28 topcat sudo: log : pts/2 ; PWD=/root ; USER=root ; COMMAND=/opt/sh/shuher-start.sh
.>>..Matrix has you..<<.

и у него отлегло от сердца, shuher был запущен, значит базы не утекли. Однако последняя строчка ему очень не понравилась. «Американский хакер действующий через китайский сервер, что он у меня забыл?» — думал Пух — «Надо исследовать эту подсеть 113.45.67.0/24». Из дома этого делать не хотелось, поэтому Пух решил навестить Пятачка, но вначале следовало подлечиться.

В открытом корпусе компа, между вентиляторами, стояла банка с медом для оказания экстренной помощи. Он попытался лапой достать банку, но в последний момент вентилятор больно ударил его по пальцам и банка упала на клаву, залив ее медом. «Мед - не кофе, но все равно хреново» — подумал Винни, затем облизал клавиатуру и допил остатки меда из банки. Потом он схватил рюкзак с ноутом специально купленным для работы «вне дома» и направился в стрип-бар «хрю-хрю», который держал Пятачок.

В 1991 с помощью воздушного шарика Пятачок нечаянно пустил под откос товарняк, перевозивший комбикорм и стероиды. Часть груза бесследно пропала. С этого начался путь Пятачка в мир серьезного бизнеса.

...

## Паленый мед (по мотивам известной серии)
## Паленый мед (продолжение)

...

В 1991 с помощью воздушного шарика Пятачок нечаянно пустил под откос товарняк, перевозивший комбикорм и стероиды. Часть груза бесследно пропала. С этого начался путь Пятачка в мир серьезного бизнеса.

Первая сделка сорвалась: ящик комбикорма у Пятачка просто отобрали, дав ему по морде. На вторую он пришел с помповым ружьем и сделка состоялась. Вырученные деньги он вложил в телевидение, а точнее в карман продюсера передачи «Спокойной ночи малыши», который взял его на роль дублера Хрюши. Дело в том, что сам Хрюша уже давно не снимался, потому что во-первых, свинья не может быть столько лет поросенком, а во-вторых, его еще в 1968 году съели, отмечая успешную операцию ГРУ по похищению и вывозу американской атомной бомбы через Гренландию. Проработав неделю в режиме 24/7 Пятачок полностью перешел на комбикорм, что не могло не сказаться на его комплекции. И через год его выгнали, ибо Хрюша это поросенок, а не кабан Секач.

Но связи остались, Пятачок открыл ЧОП для телезнаменитостей и спортзал «100 кабанов», через который реализовывал остатки комбикорма и стероидов. Потом был первый в лесу стрип-бар, муравьиные рынки, удачные и неудачные вложения, гостиничный бизнес, и наконец, разборки с медвежьей полицией. Собственно, сейчас Пятачка Пятачком называл только Пух, остальные вежливо говорили «господин Полтинник».

На входе в бар стояло две незнакомые свиньи в смокингах. «Новые охранники» — подумал Пух.
- А где старые кабаны?
- В свинарете.
- А что так?
- Да вчера тут заварушка была.

Пух вошел в бар. Народу было не много, в основном обслуга, которая кое-как ликвидировала следы вчерашней баталии. Справа за столиком сидела пара толстых тигров в тельняшках и вела оживленную беседу:
- дык!
- елы-палы!
- елы-палы?
- дык!
Пух посмотрел налево, там в своем привычном углу сидел Ежик и дымил гаванскими сигарами, периодически вскрикивая «Лошаааадка!». Кролик говорил, что Ежик это лесной Гамлет, но Пух, как и Сова, считал его просто психом. В дальнем углу сидел Слонопотам с забинтованным хоботом. Вот он то мне и нужен, подумал Пух и направился к бару, аккуратно перешагивая обломки мебели.

Бармен тоже был новый.
- Большую кружку меда!
- Меда нет!
- Как нет?!!
- Вчера весь кто-то выжрал.
Пух посмотрел на подиум. Там сняв уже два лифчика танцевала стриптиз какая-то Хрюша.
- А что есть?
- Морковный сок!
- А что-нибудь медосодержащее?
- Медовуха.
- Сойдет. Давай графин и два стакана.

«Привет» — послышалось сбоку. Пух повернулся и увидел еще одну Хрюшу. Ее копытца задорно блестели, кожа лоснилась, и в глазах была жажда денег.
- Давай пошалим?
- Мне столько жирного на ночь нельзя.
- Хам!
- Свинья!

Пух забрал графин и пошел к Слонопотаму.
- Здорово, Слон! Где это ты хобот повредил? Опять в деревню по бабам гулять ездил?
- Я не слон, я «афроамериканец»! Сколько можно повторять?
- Какой ты, нахрен, афроамериканец, если в соседнем зоопарке родился?
- Тебе чего вообще надо?
- Ладно, не пыхти, вот, угощайся. Дело есть.

...

Звук модема, подключающегося на 9600 бод, впился в ухо ВП, проник в его мозг и заставил открыть глаза. «Что-то случилось» — пронеслось в мозгу ВП, зрение постепенно возвращалось к нему. Кое-как поднявшись на 4-ре лапы и проклиная Дарвина, ВП пополз к столу, но по дороге вляпался во что-то липкое и вонючее. Надо завязывать жить на первом этаже подумал ВП, глядя как дождь месит говно по ту сторону окна. Говна изрядно прибыло: того и гляди дойдет до форточки и прорвется внутрь. В последнюю осушительную канаву ВП только вчера закопал новую линию оптоволокна. После чего всю канаву закатал в асфальт, чтобы кабель не сперли пчелы, что было весьма вероятно, т.к. этот кабель он сам срезал у пчелиного провайдера «пчел-нет» два дня назад. Оттерев лапу о корпус компа, который кролик принес ему неделю назад на ремонт, ВП продолжил путь к столу. Мозг его лихорадочно работал. Дело в том, что звук модема он не слышал уже десять лет, с тех пор, как через лес был проложен магистральный кабель федерального значения, к которому он и подключился через местный филиал пчел-нета. Но модем орал, и это значит, что был задействован резервный канал связи. Значит был взлом, его голландский сервер взломали, хотя защита последней надежды сработала, и все что было в базах сейчас шифруется с новыми кодами, а через модем сливаются эти новые коды и логи. Но кто, как, и главное, что они успели там увидеть? Официально на сервере крутился сайт с форумом, но это было прикрытие. ВП ухватился за край стула попытался подняться, но стул перевернулся, задев горшок с окурками, который и упал на голову ВП, отправив его в короткий нокаут.

...