Было много боянистых тем про параллели между операционными системами и машинами, самолётами и т.д. Это всё топтания вокруг да около. Следует свести ОС к фундаментальным веществам, тем более, что аналогии прослеживаются вполне отчётливо.

• Slackware
  «Когда Slackware вливается электронными потоками в кремниевые вены, я ощущаю прикосновение господа Патрега»
  Один из старейших способов уйти в Нирвану. Адепты сего вещества молчаливы, отрешённы, редко бывают замечены в обществе. Они достигли просветления. Но всё не так просто на первый взгляд: чтобы влиться в эту касту, нужно знать досконально всю эту кухню и уметь вручную готовить себе билет в идеальный мир. Slackware - батя всех веществ, познав его, остальные покажутся детской игрушкой. Slackware - это героин. И он умеет ждать.
• Debian
  «Всем peace, братья!»
  Эти люди никого не агитируют - каждый должен самостоятельно почувствовать в себе частичку Debian. Сила их - в человеколюбии и братской взаимовыручке. Они протягивают руку дружбы даже тем, с кем все остальные предпочитают не иметь никаких связей (см. BSD). Спокойствие их граничит с пофигизмом. Их аура естественности, сотрудничества и любви сплачивает вокруг себя значительную часть сообщества. Это одно из основных веществ, составляющих мир Linux. Если Slackware - отец всех веществ, то Debian - это любящая и ласковая мать-марихуана.
• Ubuntu
  «Эээ... а где тут кнопочка была? Гы»
  Марихуана, щедро сдобренная химикатами по рецептам одного психокосмонавта, которыми он ни с кем не желает делиться. В силу большей улётности намного более популярна, чем чисто природный продукт, однако есть жирный минус: систематическое употребление быстро атрофирует головной моск. Зато мир такой цветастый, яркий, даже кнопочки могут оказаться не в той стороне, где ожидалось. Широко доступна. В силу всего перечисленного популярна среди широких народных масс.
• Gentoo
  «Ты откуда вылезло, быдло тупорылое? Рот закрой - говорит гуру!»
  Gentoo - это чистейший, стопроцентный кокаин. Когда невинный, неиспорченный ещё человек впервые проникается всей глубиной Gentoo'шного прихода - он в один миг преображается в монстра, познавшего дзен с самой злой и тёмной его стороны, со стороны не буддистского монаха, нет - со стороны древнего могущественного демона. Мир необратимо меняется. Отныне он рассматривается лишь как заготовка будущего совершенства, многие части которой должны быть беспощадно и бесследно вырезаны. Получение исходного кода Вселенной и пересборка её в соответствии с Идеалом навсегда становится манией адепта Gentoo. Из-за этой мании, а также из-за износа ЦНС под воздействием этого вещества, гентушник с течением времени превращается в сумрачного агрессивного психопата.
• Arch
  «У меня всё ОК! Чёрт, опять зуб выпал...»
  Arch'еводы - каноничные любители амфетамина и его производных. Любят скорость, любят эксперименты, в общем - отрываются на полную. По скорости обкатки новых формул и рецептов соревнуются с любителями Fedora. Из-за чего частенько страдают - всё же за Fedora стоит крупная фармацевтическая корпорация, а Arch - это всего лишь группа молодых доморощенных химиков. Главная беда, преследующая Arch'еров - систематическое употребление снижает содержание кальция, из-за чего у них регулярно то зубы выпадывают, то конечности ломаются...
• RHEL&Fedora
  «То, что доктор прописал! Всё законно и сертифицированно!»
  RHEL - это легальные стимуляторы/антидепрессанты, защищённые лобби фармацевтических компаний, вследствие чего на них подсажена значительная часть населения. Выйдя из дорогого кабинета доктора с заветным рецептиком в руке, будьте уверены, что все ваши проблемы отныне - проблемы вашего доктора, за решение которых он получает от вас кругленькую сумму. Знайте, что состав пилюли тщательно выверен и обкатан на... на ком? Познакомьтесь с этими несчастными подопытными кроликами: Fedora. Именно они - тот фармацевтический полигон, на котором испытываются все новые веяния в мире веществ. Странно, но некоторым это даже нравится. Видимо, таково коварное действие красной пилюли, предлагаемой всем новичкам, входящим в безжалостный мир корпоративных войн.
• LFS
  «Я - ядро, летящее сквозь мрак /dev/null!»
  Приклейте к атомному ядру ящичек с инструментами. Возьмите кусочек гнома и намажьте его ровным слоем по поверхности буквы «Х». Засуньте в рот толстой лисы кусок дохлой коровы. Прошейте это всё тонким питоном. Не ограничивайте себя рациональными рамками повседневного мира - ведь вы под ЛСД!
• BSD
  «Что не разложилось - то не сдохло»
  Алконавты. Про них ходят дурные слухи, с ними никто не контактирует, любители вышеупомянутых веществ их презирают («Синька - чмо!»), поэтому, напившись до чёртиков, им приходится иметь близкие контакты с совершенно неподвижными существами. Со стороны это выглядит как извращение, но сами они утверждают, что в процессе интимного общения у партнёра даже двигалась голова. Наряду с любителями обычной водки (FreeBSD) существует малочисленная группа употребляющих различные самогонные субстанции (DragonFlyBSD, PC-BSD и т.д.).
• Mac
  «Через неделю в продажу выходят новые таблетки, упаковка на 17% красивее! Пойду чего-нибудь продам...»
  Одна наглая фармацевтическая компания продаёт Таблетки Счастья. Дорого. Новые формулы клепаются довольно быстро и оперативно запускаются в серию. Корпорация эта имеет обширную аудиторию фанатов, которые не мыслят счастливую жизнь без этих Таблеток. Вот только на самом деле под яркой оболочкой Таблеток скрывается обычный мел. Что самое интересное - порядка 10% фанатов так сильно верят в своего идола, что действительно чувствуют себя счастливыми от этого плацебо. Но в основном, фанатская аудитория состоит из глупых обывателей, профукавших массу денег на пустышку и уверяющих друг друга как это классно упарываться Таблетками Счастья. Порой они смутно что-то подозревают, и чтобы избавиться от этого неприятного чувства, рассказывают о своём Счастье другим.
• Windows
  «Кха-кха-кха... а ты почему не куришь? Не мужик, что ли? Кха-кха-кха...»
  Несчастные курильщики - потребители никотина. Головная боль здоровых людей, которым приходится терпеть эту ужасную вонь. 95% - просто безвольные слабаки, которые пассивно скопировали эту вредную привычку от окружения. Избавиться от неё очень трудно, так как большинство этих бедолаг не понимает, почему от неё надо избавляться. Ведь сосание палок полуголубого полугиганта - это очень по-взрослому, и помогает расслабить мозг... до полной его неработоспособности.