Зачем задают странные вопросы на собеседованиях?

Проверка человека. Поехавший точно проколется. Да и вообще психологический портрет надо же как-то нарисовать. Не работой единой.

Попытка выбить из колеи (образа) и/или заставить мыслить нестандартно.

ну какой примерно ход мысли приветствуется/не приветствуется? т.е. какой идеальный вариант поведения?

сабж.

Встать на одну ногу, как цапля, и курлыкать.

Чтобы ты спросил об этом на ЛОРе, конечно.

Ещё надо помахать руками, как крыльями, а потом насрать на стол собеседнику.

Нет ничего правильного, будь собой :) Одна из цель интервью — понять насколько вы друг другу подходите. Если у тебя рвет шаблон от таких вопросов, возможно вы уже не подходите друг другу, и не надо пытаться стать «правильным» в чужих глазах?

Отвечать кратко, но емко. Нормальный человек точно не сможет представить себя полиэтиленовым пакетом. Попытайся угадать что хочет услышать собеседник. Попроще будь и не напряженным.

И еще погону, то, погону вернуть. Ну и молофить стены потом, все.

с одной уткой размером с лошадь (на самом деле нет)

Отвечать кратко, но емко. Нормальный человек точно не сможет представить себя полиэтиленовым пакетом. Попытайся угадать что хочет услышать собеседник. Попроще будь и не напряженным.

а если я буду в ответах на вопросы чрезмерно придерживаться околонаучного подхода? конечно, мы не говорим сейчас о должности креативного директора.

например, если на вопрос: «как вы будете считать все красные машины в городе», я предложу самый просто статистический метод: на оживлённом перекрёстке поставить камеру/самому встать и за 4-5 часов посчитать красные машины, а потом из управы получить статиинфу о машинах. а потом буду задать вопросы о том, какая нужна статистическая точность, какие есть ресурсы и о машинах именно постоянно в городе присутствующих идёт речь или о проезжающих тоже. так норм? что это говорит о моей личности?

ну цель - посетить как можно больше собеседований, пройти как можно больше из них (кроме совсем лажовых враиантов, которые точно нафиг не упали), а потом выбрать лучшее предложение из оставшихся. нет? ну 15 собеседований минимум. за исключением случая «компании мечты». тогда надо сразу контракт подписывать.

Зачем задают странные вопросы на собеседованиях? (комментарий) что про это думаешь?

с одной уткой размером с лошадь (на самом деле нет)

что?

Имя Гари в Англии, наверное, не получил вообще никто (в пределах погрешности), ибо Гари — это что-то индусско-азиатское, а английское имя будет Гарри с двумя «р». Никакой статистики подключать не нужно, бытовая логика. То же самое про размер диаметров окружности земли — провлока гнётся и ее достаточно натянуть на дополнительный метр и не подключать никакой математики. Количество окон в нью-йорке итп спрашивается в контексте - за сколько вы их помоете (денег, времени, ..), и тут надо вспомнить что при оцнеке проекта самое важное - сказать не точный результат, а тот который точно не будет превышен (какую-нибудь верхнюю границу), а верхняя граница количества окон - это количество домов - это количество людей (которое берется из Википедии) с определенным коэффициентом. То есть если на интервью они там не ставят задачи именно проверить глубокое знание статистики, на всё это есть удобные ответы.

ага, у нее на таких размерах скорей всего поломается половина костей и она умрет самостоятельно :)

Зачем задают странные вопросы на собеседованиях? (комментарий) что про это думаешь?

А я бы 100 лошадей размером с утку выбрал. И не дрался, а держал как домашних животных.

Ну ладно, дело было вечером, делать было нечего.

Канада

1. Что последнее вы искали в Гугле?

Как к вам лучше проехать

2. Какой герой «Игр престолов» вам нравится больше всего?

Не смотрел/не читал

3. Если бы сидели рядом с одним человеком на трансатлантическом авиарейсе, кто бы это был?

Женщина посимпатичнее

4. Как бы вы посчитали количество красных машин в городе?

Встал бы и ушел, дегенеративные вопросы а-ля ранний гугл.

5. Если бы вы были кухонной утварью, то чем именно и почему?

см. 4

6. Как бы вы потратили последние свои 24 часа на Земле?

Спал бы

7. Чувствуете себя иногда полиэтиленовым пакетом?

Но почему вы спрашиваете?

8. Мы встретились с вами в лифте, и у вас есть время до 10-го этажа убедить меня взять вас на эту работу. Поехали!

Я вас убеждать не буду, вы мне одолжение не делаете. Работа это взаимовыгодная сделка.

9. Если бы вы были Премьер-министром на один день, какой закон вы бы изменили и почему?

Об отмывании доходов полученных преступным путем.

10. Как бы вы перемешали колоду карт?

Случайным образом. Если нужен алгоритм - нормальный вопрос, можно и расписать.

США

1. Когда хот-дог расширяется, в каком направлении он разломится и почему?

Тут видимо переводчик напорол, непонятно что имелось в виду.

2. Вы бы бились с одной уткой размером с лошадь или со ста лошадями размером с утку?

До свидания.

3. Если бы вы были директором компании, какие первые три вещи по работе вы бы проверили, проснувшись поутру?

Курс национальной валюты, ежедневник, почта.

4. Как бы назывался ваш дебютный альбом?

Шестиствол-Холокостер

5. Как бы вы продавали горячий шоколад во Флориде? (Прим.: что-то вроде снега зимой)

*Это наверно на продажника вопрос, не на техспециалиста.

6. Если бы я дал вам 40000 долларов, чтоб начать дело, какой бизнес вы бы начали?

У меня есть 120000, и этого недостаточно чтобы начать бизнес. Если бы я знал, как начать биз на 40к, я бы взял кредит.

7. Что б вы сделали, если бы нашли пингвина в морозилке?

До свидания

8. Если бы вы были брендом, то какой бы у вас был слоган?

До свидания

9. Сколько баскетбольных мячей поместится в эту комнату?

До свидания, опять хипстерский вопрос а-ля ранний гугл. Хотя не из самых глупых, если очень нравится работа можно и посчитать, диаметр мяча, размеры комнаты вот это вот все.

10. Если бы у вас было 2000 долларов, то как бы вы их удвоили за 24 часа?

Опять-таки до свидания, глупый вопрос.

Франция

1. Если три человека в одной комнате, то какова вероятность, что хотя бы двое из них родились в один день недели?

Вопрос нормальный, на знание тервер, но я бы провалил, потому что все забыл. Нормальный кандидат бы ответил.

2. Как бы вы объяснили, в чём состоит работа консультанта, ребёнку 4-6 лет?

Помогать другим решать их проблемы и получать за это награду.

3. Что бы вы сделали с 200 000 евро?

Деньги небольшие. Купил бы квартиру, идли нормальную машину.

4. Протянем по экватору Земли проволоку, плотно прижатую к поверхности. Теперь добавим к её длине один метр, и таким образом получим чуть большую окружность. Сможет ли мышь проскочить под проволокой?

Опять таки нормальный вопрос на знание тригонометрии, числа пи и все такое. Надо считать.

5. Сколько АЗС в области Парижа?

Запустил бы смарт и поискал в гугле. если нельзя - До свидания!

6. Сколько шариков для пинг-понга поместится в школьный автобус?

До свидания, дубль два

7. Можно ли вас перепродать? Как я могу продать вас клиенту?

Это хороший вопрос. Рассказал бы про некоторы вещи, которые у всех на слуху вместе с построенными на их основе всемирно-известными сервисами, но которые в то же время редко встречаются на рынке.

8. Оцените количество людей в Париже, добирающихся на работу на велосипеде.

До свидания

9. Расскажите нам о людях, которые вас вдохновляют.

Рассказал бы про жизненный путь В.В. Путина

10. Сколько окон в Нью-Йорке?

Ну и опять же до свидания. Хипстеркий вопрос, ищем ниндзю жаваскрипт, вот это вот все.

Великобритания

1. Какой магической силой вы бы хотели обладать?

Хотел бы бить людям по лицу усилием мысли

2. Если вы бы были фруктом, то каким и почему?

Чао

3. Если бы вы могли пообедать с тремя актёрами, уже ушедшими от нас, кого бы выбрали?

С Любовью Орловой бы пообедал, ну и еще каких-нибудь телочек посимпатичнее вспомнил бы. Жанна Фриске та же на худой конец.

4. Сколько часов понадобится, чтобы вымыть каждое окно в Лондоне? 5. Как бы вы поместили слона в холодильник?

Чао

6. Если сейчас четверть четвёртого, какой угол образуют стрелки на часах?

в принципе нормальный вопрос. На всякий случай нарисовал бы. И еще это зависит от часов, бывает что часовая стрелка дискретная с интервалом ровно в час, а бывает что нет.

7. Если бы у вас было три минуты в лифте наедине с директором компании, что бы вы ему сказали?

Это зависит от того, работаю я в этой компании, собираюсь работать, или же меня уволили.

8. Сколько рождённых в 2013 году людей получили имя Гари? 9. Благодаря чему вы станете знаменитым? 10. Сколько подгузников покупается в год в Великобритании?

Чао

Короче хипстерские вопросы в первую очередь говорят о компании и ее отношении к работникам как к детям, которым можно вместо денег платить подбадриванием, энтузиазмом и, как это говорят, «возможностью для сfмовыражения». Ах да, еще настольным футболом, креслами-мешками и печеньками.

Вопрос про два стула в любом случае самый лучший вопрос. Если бы мне кто-то задал один из глупых вопросов, я бы не упустил шанса спросить про два стула.

Думаю нормально. Главное не занудствовать.

и что это обо мне говорит?

Зачем задают странные вопросы на собеседованиях? (комментарий) а про этого что скажешь? читая его ответы я, кажется, понял суть собеседования. тут он себя показывает как крайне конфликтную персону, весьма не лояльную ни к кому и относящуюся к компании, как ТЕКУЩЕМУ заработку денег, который можно сменить в любой момент. креативности, предрасположенности к продажам и т.д. тоже особо нет, как и расширенного технического/архитектурного подхода. посредственная личность на неруководящую техническую должность.

что думаешь? только пиши побольше. а ты тут, кажись, единственный нормальный собеседник, а мысли не разворачиваешь.

да, там в комментах еще всплыл замечательный вопрос

Задали вопрос в Польше: «Вы директор отдела продаж микроволновок, у компании застой в росте продаж. Какую фишку вы бы придумали для увеличения продаж?»

Выпустил бы «микроволновки для женщин», розовенькие с белым. И пустил бы соответствующую рекламную компанию. Телочки те что поглупее, возможно стали бы покупать именно такие микроволновки. А телочки, которые считают что они поумнее, возмутились бы, и всем назло стали бы брать обычные, чтобы доказать компании-производителю, что они не хуже мужчин.

что тебе надо давать четко сформулированные задачи и хорошенько контролировать ход выполнения, норм

Ну смотри. Если человека вывести из обыденного порядка вещей, порвать ему шаблон, то он начнет проявлять то что скрывает - эмоции, страхи, фобии, может даже вялотекущую шизофрению или еще что. Вообще нет смысла подстраиваться под человека на собеседовании, не сейчас, так потом во время работы тебя раскусят и ничего хорошего не выйдет. Отвечай как есть, как думаешь.Ну и на откровенно провокационные вопросы не ведись. Вопросы как про тот же пакет или что то в этом роде покажут что у человека в голове. Поехавший точно наговорит чепухи, обычный человек смутится или улыбнется, споткнется в разговоре точно. Тут еще ведь креативность проверяется. У нас тут в мясной промышленности ( думаю не только тут) есть такая штука как стресс-собеседование. Тебя просто спрашивают почему именно ты претендуешь на эту должность и ты должен рассказать о своих преимуществах. То как человек строит речь тоже говорит о многом. культура общения и культура говорить показывает уровень развития человека. Вот вроде пока что в голове было сказал.

Видимо о том что ты зациклен на себе и не чувствуешь других людей. Зануда никогда не увидит что собеседнику пора идти или что то еще. Ответы должны быть краткими и емкими, тогда и конфликтов поменьше будет. При этом ты не должен зажиматься и быть напряженным. Будь спокоен.

это говорит о твоей личности то, что ты вначале делаешь работу, и только потом выясняешь требования, в результате часто твою работу надо выбрасывать и переделывать :)

США
3. Если бы вы были директором компании, какие первые три вещи по работе вы бы проверили, проснувшись поутру?

Курс национальной валюты

«Мы вам перезвоним».

7. Если бы у вас было три минуты в лифте наедине с директором компании, что бы вы ему сказали?

Можно не только сказать, но и показать. Если, конечно, директор достиг возраста сексуального согласия.

Предлагаю безотказные вопросы-детекторы для собеседования:

* Кто был командующим северным соединением?

* Какой самый известный истребитель на тихоокеанском театре военных действий?

* Сколько истребителей?

* Какие корабли?

это говорит о твоей личности то, что ты вначале делаешь работу, и только потом выясняешь требования, в результате часто твою работу надо выбрасывать и переделывать :)

ну а если бы я сразу начал бы с распросов, то показался бы тухлым и скучным инженером-совком, не? почему нельзя сначала выдать простейшее решение самого распространенного варианта проблемы, а потом уже показать наличие мозга?

что тебе надо давать четко сформулированные задачи и хорошенько контролировать ход выполнения, норм

почему? я же сам начал распрашивать о том, что именно они хотят на выходе. а в начале предложил простейшее решение распространенного варианта задачи. «чистый технарь» бы сразу начал требовать и ТЗ отказался бы отвечать на вопрос. а гуманитарий сказал бы глупый вариант и даже не уточнил бы требования к проекту. не? а какой ответ, например, должен был бы дать начальник отдела? «какой бюджет»? :)

Видимо о том что ты зациклен на себе и не чувствуешь других людей

и что же во мне об этом говорит? дай пример хорошего ответа на вопрос с счёте красных машин. например, если бы на него директор отдела отвечал бы.

Зануда никогда не увидит что собеседнику пора идти или что то еще. Ответы должны быть краткими и емкими, тогда и конфликтов поменьше будет.

и где занудство в моём варианте ответа?

Если это собеседование на должность креативного директора, то это занудство. И я не говорил что ты зануда.

Поехавший точно наговорит чепухи, обычный человек смутится или улыбнется, споткнется в разговоре точно. Тут еще ведь креативность проверяется.

тогда получается, что идеальный ответ на пакетовопросы - это отшутиться, не? а если ситуация не позволяет?

Вообще нет смысла подстраиваться под человека на собеседовании, не сейчас, так потом во время работы тебя раскусят и ничего хорошего не выйдет.

если это HR, то есть. потом то тебе с ней разговаривать вообще не придётся, а сейчас она решает, дать тебе контракт или нет.

споткнется в разговоре точно

а если я нигде не спотыкаюсь, то это тоже плохо? это значит, что я уже поднаторел в собеседованиях, а это тревожный звоночек для собеседника?

Тут еще ведь креативность проверяется. У нас тут в мясной промышленности ( думаю не только тут) есть такая штука как стресс-собеседование.

а потом вы говорите, что это оно было? а то многие после таких собеседований шлют в хрен компанию.

Тебя просто спрашивают почему именно ты претендуешь на эту должность и ты должен рассказать о своих преимуществах.

кстати, а что тут надо сказать? потому что с одной стороны, я так понимаю, не очень хорошо говорить «потому что мне нужны деньги», но слишком сильное рвение тоже не хорошо, т.к. мы можешь подсидеть своего директора. что надо говорить?

и что говорить о вопросе о своих недостатках? можно ли сказать, что я не люблю, когда что-то идёт не по плану и что я хотел бы вообще всё знать наперёд даже без возможности что-то изменить. и что сюрпризы ненавижу. м?

на на остальные вопросы ты ответишь?

Ну например можно вообще никужа не идти и не считать. При регистрации транспортного средства указывается его цвет и все это забивается в базу. Проще сделать запрос в базу.

Есть два стула....

Ну например можно вообще никужа не идти и не считать. При регистрации транспортного средства указывается его цвет и все это забивается в базу. Проще сделать запрос в базу.

я уже писал о подобном варианте.

Блин, слушай. Я бы рад ответить на все твои вопросы, но я сам еще вообще ни одного собеседования не прошел, всмысле не устраивался еще никуда. На пакетовопрос можно и отшутиться и просто сказать что не знаешь как себя ощущают пакеты.

а если я нигде не спотыкаюсь, то это тоже плохо? это значит, что я уже поднаторел в собеседованиях, а это тревожный звоночек для собеседника?

Думаю да. Не задумываясь говорит человек который заранее подготовился. Делай для вида хоть паузу.

кстати, а что тут надо сказать?

Говори что хочешь расти профессионально, что нужн опыт. Про деньги говори в последнюю очередь, но и не забывай про них. Не мнись, и не используй слова паразиты в речи. Над дикцией и выражением дица перед зеркалом поработай. Если заранее готовишься говорить что либо, то вслух, обязательно вслух, перед зеркалом проговори это сам себе. Заметишь сразу недостатки, что бы потом не краснеть на собеседовании.

1. Что последнее вы искали в Гугле?

Видимо, надо говорить «гей-порно» ибо может быть квота для них.

Есть два стула....

ну в моём случае есть и иные варианты решения, однако стандартно: возьму ХХХ и срублю УУУУ.

Вопрос детектор сидевших?

Блин, слушай. Я бы рад ответить на все твои вопросы, но я сам еще вообще ни одного собеседования не прошел, всмысле не устраивался еще никуда. На пакетовопрос можно и отшутиться и просто сказать что не знаешь как себя ощущают пакеты.

ну ответь, плиз. мне интересно тебя читать. помечу, что может быть не совсем 100% истина. только на все отвечай. я же не просто так сижу печатаю тебе, верно?

Думаю да. Не задумываясь говорит человек который заранее подготовился.

это плохо или хорошо?

Говори что хочешь расти профессионально, что нужн опыт. Про деньги говори в последнюю очередь, но и не забывай про них. Не мнись, и не используй слова паразиты в речи. Над дикцией и выражением дица перед зеркалом поработай. Если заранее готовишься говорить что либо, то вслух, обязательно вслух, перед зеркалом проговори это сам себе. Заметишь сразу недостатки, что бы потом не краснеть на собеседовании.

ок. а примеры 3.14здеца, который может быть незамечен, можно?

Видимо, надо говорить «гей-порно» ибо может быть квота для них.

а если работодатель гомофоб?

Пики не ножи и не мечи, не прокатывает.

предполагаю, что в хорошей конторе будет хороший эйчар, какой-нибудь психолог, или руководитель с опытом, и комедию кружка им. Станиславского расщелкает только так, и правильная стратегия - никого не изображать, а просто максимально эффективно решать задачу

перед идиотами конечно, играй как тебе больше нравится, я в этом не разбираюсь и советов дать не могу

К сожалению примеров нет. Давай я тебе завтра отвесу если так надо. пиши на culikowanton собакен точка яндекс ру. Прост у меня тут дела.

это почта или что?

предполагаю, что в хорошей конторе будет хороший эйчар, какой-нибудь психолог, или руководитель с опытом, и комедию кружка им. Станиславского расщелкает только так, и правильная стратегия - никого не изображать, а просто максимально эффективно решать задачу

а какие советы по теме «назовите свои лучше качества?» и «назовите свои худшие качества?». с примерами.

и что ты думаешь по поводу моего варианта: можно ли сказать, что я не люблю, когда что-то идёт не по плану и что я хотел бы вообще всё знать наперёд даже без возможности что-то изменить. и что сюрпризы ненавижу. м?