Как правильно мучить Windows95

Уже второй год идет суровая, порою жестокая борьба между человеческим разумом и порождением человеческого разума. Между мною и Windows95. И с той и с другой стороны есть определенные потери, но противостояние по прежнему продолжается и нельзя еще сказать точно - какая из сторон возьмет верх.

Поначалу, конечно, преимущество было целиком на стороне Windows95. Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, которыми я ее награждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впрочем, за годы жестокой борьбы я стал хитер, осторо- жен, и теперь она меня так просто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, оборачивая против нее то, чем она пыталась побе- дить меня.

Я уже говорил, что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу из- ложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной.

Итак, как же правильно мучить Windows95? Сам процесс можно разделить на несколько этапов: издевательства в процессе инсталляции, измыва- тельства в процессе загрузки, садистские действия в процессе работы, но наиболее изощренным является способ, который я назвал "пытка, с примене- нием технологии Plug and Play". Рассмотрим теперь подробнее все эти эта- пы.

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows95 (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхно- сти диска с желтого на красный покажет вам, что Windows95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно поло- жите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в короб- ку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске с Windows95. На этом прединсталляционный процесс можно считать законченным, хотя я обыч- но еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах кон- фигурации ДОС-а драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows95 поста- вить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере, CD-ROM не потеряет!". Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows95, то он должен быть черного цвета.

Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди запускай- те все исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась "setup.exe", после чего злорадно забейте его Backspace-ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензи- онным соглашением и нажмите кнопочку "No". Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама продолжит процесс установки.

Затем отметьте крестиками квадратики со списком "CD-ROM", "Network adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего насла- ждайтесь реакцией Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", приговаривая: "Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер - Matrox написано".

Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все уб- рать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской регио- нальной установки. Если в графе "валюта" появится "одна мороженная рыба" - этот этап вы прошли успешно.

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это придаст издева- тельству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на карти- нку с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ типа "Calc", "Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были напи- саны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows95. Напишите маленький резидентик, который будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP директории. После каждо- го падения Windows95 не давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все эта- пы своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наибо- лее важных драйверов. Особенно пикантным издевательством является вытас- кивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почи- тать "Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером, дожи- даясь запуска WinWord-а, периодически подбадривая Windows95 ласковыми словами: "Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?".

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ - ДОС-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске ко- торых Windows95 виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной ве- рсии aidstest (вы ее можете написать сами), которая после загрузки пи- шет: "На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows95. Производить лече- ние?".

Производить лечение (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в Лексиконе наберу, хотя это навеки убьет во мне чувство прекрасного).

Можно также переименовать win.com в dos.com и запустить его. Ре- зультатом будет попытка Windows95 родить в самой себе Windows95. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно. Особенно болезненно Windows95 реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft по- чему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это изв- ращение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: "Давай, давай! Быстрее! Вы- ше! Сильнее! Шайбу! Крути! Верти! Копируй!", в результате чего Windows95 начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волне- ния глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего но- ртоны один за другим вываливаются с криками, что "эта версия NC не расс- читана на работу с 8088 процессором".

Пытка, с применением технологии Plug and Play

Как я уже говорил - этот способ является особо изощренным и с его по- мощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области яв- ляюсь абсолютным рекордсменом, так как прошел весь путь от простеньких криков Windows95 "Обнаружена странная и непонятная ошибка!" через "Что за черт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю - что происходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - ра- збирайтесь с ним сами".

Вам всем прекрасно известна странная манера Windows95 самой обнаружи- вать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во бла- го. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows95 обычно непредсказуема. Я наталкивался на фразу: "В Вашем компьютере обнаружено неизвестное уст- ройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально", после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытки записи на который появлялась фраза: "Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows95. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства". Иногда Windows95 радо- вала меня сообщением, что "У Вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешения Вашего монитора недостаточно для работы с ним!". Один раз промелькнуло сообщение: "Данное устройство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обрат- но". Впрочем, на плату от телевизора "Рубин" Windows95 всегда реагирова- ла одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютере обнаружено пусковое уст- ройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-веч- ный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows95 поступает весьма своеобразно. Интересна ее реакция на какие-то более-менее современные компьютерные платы, типа Sound Blaster AWE64. Первый раз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотря на то, что AWE64 - Plug and Play), при повторной инсталляции она сначала неуверенно обнаружила Sound Blaster AWE32, потом напоролась на цифру 64, после чего приняла соломоново решение заявив, что: "У Вас на компьютере обнаружены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хорошо.

Установка внешнего CD-ROM-а, который подключается через принтерный порт вызвал у Windows95 массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается его идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фра- зу: "На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM", пытается под него инсталлировать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно соо- бщает, что "Это устройство может значительно замедлить скорость работы Вашего компьютера" (хотя реально скорость работы моего компьютера замед- ляет только сама Windows95), затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сражаюсь", результатом которой является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим по- ведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows95 - это модем. Сис- тема знает несколько тысяч марок различных модемов, но вы можете подклю- чать любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове срабо- тал орфоконтроль WinWord-а, который предложил это слово заменить на "пои грается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас об- наружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нравится.

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдруг мне чего-то стало немножко страшно. В мои мысли Windows95 прони- кать не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случится, вы знаете, почему...

HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ

HАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ

Текст был pазослан, но *не* написан Стивом Саммитом Steve Summit scs@adam.mit.edu

Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова als@vl.ts.kiev.ua

Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.

Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы.

1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ...

2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся. Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое. Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См. pис. 1.

3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".

4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.

5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См. pис. 1.

6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.

7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.

В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

(тут следует составленный из нулей и единичек рисунок среднего пальца, попросту факер...)Pис. 1.

Примечания:

Это довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки. Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому тексту на самом деле лет и кто его написал. По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1" немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?

Немного о Microsoft:

Q: Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy? A: Hиодного. Microsoft об`явит темнотy новым стандаpтом

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях? A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows? A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки? A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Пpавда, что в Microsoft pаботают одни гении? A: Hепpавда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.

Встречаются два пользователя Первый фанат IBM , второй MICROSOFT. Первый в прикиде , деньгами швыряется Второй каждую копейку экономит

1) - Ну как дела братан ? 2) -Да вот бедствуем понемногу.

1) -Это ты зря , я вот тоже так же жил. 2) -Как же ты устроился в жизни ?

1) -А как то нашел ошибку в MERLIN да и послал письмо в IBM , вот и сделали из меня за это человека.

Через 4 месяца встречаются они в суде Первый в качестве Судьи , а второй в качестве подсудимого

2) - Ты как сюда попал? 1) - Да вот IBM послала меня учится ускоренным методом , вот я и здесь А ты какими судьбами?

2) - Да вот нашел баг в MEMPHIS , так MICROSOFT на меня в суд подала

Вчера, 25 февраля, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:

"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

<i>12345test</i>

<i>12345test</i>

<i>12345test</i>

<p><i>12345test</i></p>

<p><i>&quot;12345test!&quot;</i></p>

<p><i>&quot;12345test!&quot;</i></p>

<p><i>&quot;12345test!&quot;</i></p>

<p><i>&quot;12345test!&quot;</i></p>