Сегодня буквально час назад я исследовал содержимое своих карманов. Я пришел в ужас, когда не наскреб там мелочи даже на бутылку пива. Сейчас я трезв и зол. Сижу и курю Балканскую звезду. Завтра я буду пить пиво. Я не люблю пить пиво. Мне больше нравится быть пьяным от пива. Убейте интернет, люди! Это дерьмо опаснее всех вместе взятых наркотиков. Я - интернет-наркоман со стажем. Самое плохое, что у меня нет фри анлимитед инета. Когда он у меня появится, я просто влезу в него и не выйду суток несколько. Пока не свалюсь замертво или пока комп не сгорит. Может, тогда он мне надоест. Как передоз у обычных нарков. Есть подозрение, что я останусь в здравом уме. Листок бумаги хорош тем, что им можно вытереть жопу. Лопух тоже годится для этой цели. "Скажи что-нибудь теплое". - "Говно". Гораздо проще проткнуть себе вену перьевой ручкой, чем простой шариковой. У меня есть мечта: посрать из небоскреба или по крайней мере с высотки. Hо я знаю: когда я ее осуществлю, я буду невыносимо пьян. Пришел Иван-царевич к Бабе-яге, тут ему п#здец и пришел. "Странное это сооружение - мусоропровод. Один раз я засунул в него свою голову и обнаружил много интересных вещей. Hо, пока я высосывал голову обратно, я забыл, что там увидел" (с) Х#й Забей Однажды я стоял в каком-то подъезде и ссал на стену. Сверху в это время спускались две девушки. Почему-то я спросил: "Бутылочку не оставите?" Почему мужики больше возбуждаются от женщин в любой униформе? Интересно, а женщины возбуждаются от мужиков в униформе? Если собрать все окурки от сигарет, выкуренных мной, то можно было бы похоронить меня в этой куче. Всегда хотел научиться играть на пианино. Hо я играю на гитаре уже 14 лет. Гитара хороша тем, что ее можно быстро расх#ярить в приступе злости. Правда, этим же она и плоха. Один мой знакомый ехал в машине рядом с водителем и пил из бутылки спирт. Когда он стал выходить из машины, то оказалось, что он забыл о том, что он был пристегнут ремнем. Он разбил почти весь салон и почти всего водителя. Hапоследок пнул по колесу и упал в лужу. Hикогда не говорите "Я тебя люблю" - это ведь на самом деле не так. Лучше скажите "Дай вы#бу". Она поймет, что вы имели в виду. Есть идея: надо выкинуть из инета всю халявную порнуху. Ламеры сами разбегутся. Красивое нижнее белье тоже возбуждает. Если оно чистое. И если под ним тоже чисто. Еще про одного моего знакомого: один раз он пришел к какой-то бабе, поставил ее раком и стал еб@ть. Вдруг он понял, что его кто-то похлопывает по жопе. Оказалось это племянник этой бабы, который говорил тихим шепотом: "Дядя, дай я попробую". Этому пацану было примерно 5 лет. По-моему, абсолютный рекорд. Многие мужики ведут счет выеб@нным ими бабам. Я веду счет девушкам, лишенным мной девственности. Пока этот счет не открыт. Еще про одного моего знакомого. Он раскручивал одну женщину на предмет поеб@ться. Дело доходило уже до постели, но ноги она так и не раздвигала. Другой бы плюнул, но здесь дело принципа. Как-то раз он все-таки раздел ее и начал ласкать ее всеми способами. Завел до предела. До такого предела, что она стала орать "Трахни меня, давай" и т.д. Он еще немного возбудил ее, хотя казалось, что дальше некуда, потом встал, оделся и пошел к двери. Рядом с его головой пролетела чугунная сковородка. С#ка эта баба, что еще сказать. Чукчи моются два раза в жизни. Когда рождаются и когда подохнут. Один раз я чудом остался жив. До меня это дошло только через пару часов. В ту же секунду я побежал за водкой. Водка помогает очень редко. Я хотел бы почувствовать свой смертный час. У мертвых не растут ни волосы, ни ногти, ни х@й.
Вы не можете добавлять комментарии в эту тему. Тема перемещена в архив.