- Дед, ты на войне был? - Ну. - Шо "НУ"? - НУ не был.

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: 
- Мам, а что такое минет? 
Мама офигевает и начинает путано объяснять: 
- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут... 
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде: 
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет! 
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?" 
Сын - В книге прочитал.. 
Папаша - Чего??! 
Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь 
Владимир крестит Русь

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. (c) http://www.anekdot.ru

Re:

"Вы никогда не спутает мышку с монитором: от мышки отходит 1 провод, а от монитора 2" (с) "Windows 3.11 для Чайников" (цитата не дословная)

Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.

- Похоже, мой кот становится гомиком! Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.

- У меня сосед - вампиp был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в гpудь осиновый кол вбил, он и умеp...

В общем собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник.
Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей - дескать чей красивей, чей
умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на
лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и
дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она
на нее поднимается и говорит:
- Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а хуй во рту... т.е. нет - а сыр в пизде... да пошли вы все на хуй со своими концертами!!!

- Tы кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю.
- И хоpошо платят?
- Hy... Семь тpyпов обмою - восьмой мой.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,
сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор
и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель
мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал
мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Паpашутисты пpыгают с самолёта,летят,взявшись за pуки.Один дpугому говоpит:
-Хочешь яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко,паpашутисты pазлетелись,потом опять собpолись,пеpвый втоpому говоpит:
-Хочешь яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки беpёшь???
-Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!


Врезается запор в мерс, из мерса выходят чисто пацаны и говорят типа
гони бабло. Ну в запоре чувак: "Пацаны денег нет, есть у отца, но только
он живет в горах". "Хорошо поехали к отцу". Приезжают значит к отцу,
говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и
отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. "Пошли на охоту
сходим, там и покажу" - говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. "Видите
турист на лыжах катается?" Берет ружье, хлоп, лыжник готов. "Идите
посмотрите что у него в карманах". Пацаны побежали, карманы обшарили,
нашли три бакса, приносят отцу. "Вот так и живем, копейка к копеечке.."

Три девицы под окном мечтают.
Первая: Я хочу, чтобы меня отымел духовой оркестр.
Вторая: Я хочу, чтобы меня отымела рота солдат.
Третья: А я хочу выйти замуж и родить сына. Вырастет он, станет футболистом. Назначит судья пенальти. Выйдет мой сын один на один с вратарём и... промахнётся. На трибунах как закричат:
- Еби его мать!!!
И тут я выбегу на поле, да как закричу:
- Я, я - его мать!

Снесла избушка на курьих ножках яичко, да не простое, а деревянное. "Бля...", - подумала избушка на курьих ножках: "Больше никогда к лесу задом не стану!"