[ЖЖ][юмор] куда делись новые анекдоты?

чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Да-да, и я о том же. Иногда чувствую себя почти трахтенбергом...

Жить стало легче - анекдоты пропали. Психология, ёпт.

> Жить стало легче - анекдоты пропали. Психология, ёпт.

Когда я учился в школе, я слышал такой анекдот:

> плывут винни-пух и пятачок на лодке. Винни-пух гребёт, а пятачок спит. И вдруг винни-пух как даст со всего размаху веслом пятачку по уху! Пятачок подскочил: "что? где?" а винни-пух ему говорит: "что, пятачок, не спится? на-ка, погреби"

даже таких анекдотов нет новых, я не прошу политических.

Цитаты с башорга заменили.

Только сейчас дошло.

Дедушка в поле гранату нашел
Поднял, подумал, к Райкому пошел
Только пришел, сразу бросил в окно
Дедушка старый, ему все равно

во во. эволюция устного народного творчества. там только политических мало.

представляю себе: через 50 лет, история в университете:"в те времена даже такие цитаты на башорге были."

и да. что нет анекдотов про нанопрезидента?

>даже таких анекдотов нет новых, я не прошу политических.

На:

Едет солдат в купе с девушкой. Девушке секса захотелось. Она так встала раком и спрашивает - угадай, что я хочу? Солдат тупит. Говорит: "не знаю". Ну та вообще сняла трусы раком становится опять и спрашивает: "а теперь знаешь?". Солдат: "Аааа, дура, пернуть хочешь!!!"

На тебе свежий:

Идет медведь по лесу. Вдруг на него из сумерек, из кустов смотрят большие ГЛАЗА!!! Медведь робко:
- Ты кто?
- Я МЫШКА!
- А чего глаза такие большие? Какаешь?
- Ты идиот?! Это аниме!

Вы прослушали пятерку самых древних анекдотов. Оставайтесь на нашей волне!

Спасибо, посмеялся. Хотел про Ржевского, да с телефона неудобно.

Чем тебе ЛОР не один сплошной анекдот?

>Жить стало легче

кому? части населения нерезиновой?

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Девушка смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос. Потом своему парню:
- Прикинь, я с телевизором разговариваю.
Парень - своему компьютеру:
- Прикинь, она с телевизором разговаривает.

Если ночью заорать в монитор:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака! -
в ICQ начнут появляться испуганные пользователи, сидевшие в invisible.

> Девушка смотрит телевизор и что-то бормочет себе под нос

http://bash.org.ru/quote/392908

> я не прошу политических.

А новости доставляют: "Производственный комплекс в Пикалево, запущенный лично Путиным, вновь может остановиться".

И вот в ЖЖ хорошая, имхо, вещь пробегала.

================================ Смерть гимнософиста.

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…

> Едет солдат в купе с девушкой.

Так бородатый же. Я слышал именно этот анекдот как минимум в передаче трахтенберга, где он его угадал сразу, как только девушка стала раком. Он тогда сказал, что этот анек слишком бородатый.

В ответ на замечание жены, что из-за стола надо вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что завтра из постели она встанет с чувством лёгкого недотраха

Ну да. бородатый. Но он уже такой бородатый, что я думал, что никто не знает )

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок
и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться
- она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы
перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей
спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого
голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей
спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы
восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в
ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной
ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет
напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для
спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма
должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой
области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные
волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

<<Грязный Санчес>> - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади,
в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем
у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После
этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

<<Вырубить осла>> - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того,
как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко
бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного
исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы
сфинктера сжались как можно сильнее.

<<Жемчужное ожерелье>> - Широко известный приём. При разбрызгивании
спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки,
похожие на драгоценные камни ожерелья.

<<Багровый гриб>> - во время минета необходимо полностью вынимать член
изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны
появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

<<Перфоратор>> - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом
должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет
углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой
чувствительностью пениса.

<<Вуди Вудпекер>>: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её
членом по лбу.

<<Скачущий бычок>> - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади,
и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете
её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее
всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на
бешеном телёнке.

<<Большой фонтан>> - Сидя на её лице, начинаете яростно [*****].
Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма
забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера.
(Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

<<Нью-йоркская пицца>> - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете
оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно
вырвать. Удачи.

<<Рыбий Глаз>> - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в
анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит
на вас одним глазом - мол, в чём дело?

<<Рэй-Бан>>: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для
этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность
исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

<<Авария на снегоходе>>: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка
опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей
руки, чтобы она упала лицом вперёд.

Ух ты, некоторые даже не знал...

и тебя тоже с Днём Знаний!

Идут по улице две девушки: одна красивая, другая из Политеха.

Вот и весь анекдот. Сам периодически ржу с него вот уже четвертый год.

дай ка я догадаюсь, на каком ты курсе...

Разгневанный Дракон самый смешной и в то же время практически единственный реально выполнимый :)

шикарно, пошел делать