1) Задача Черного Властелина — не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:
а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги, б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета г) Ходить с каменным выражением лица д) Собираться молчаливыми толпами е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.
2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:
а) Ходить в гавайках б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно, в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени. г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся. д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности. е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее. ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: «95 % людей не имеют мозга», «Ходить строем и хлебать лагерную баланду», «Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа». Результатом станет то, что 95 % людей будут до смерти бояться стать быдлом — и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам. И, last but not least, пункт ж) Люди, познающие себя по тестам «Узнай, какой ты опоссум», позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи — вот твой конек.
3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков.
За то, что он не отчужден от производителя/пользователя. Хотя, как утверждает Чернов, многое в GPLv3 уже в большей степени служит контролю, нежели правам и свободам пользователей.